Ищем новые, не заезженные бухгалтерские анекдоты, кто старый разместит тому щелбан)
Заезженные все есть вот здесь: https://www.klerk.ru/humour/
3 лайка
Похоже компетентно и с удовольствием “заездили” всё и вся…
Нарвусь на щелбан:
Пришел мужик лет сорока главбухом работать, сел за стол и в ящик положил листок бумаги. Посмотрел на него и запер на ключ. Каждый день 20 лет он приходил на работу и с утра отпирал ящик, смотрел на листок, запирал и продолжал работу. В 60 он умер. После поминок подчиненные рванули к столу, открыли, посмотрели на листок. Одна фраза: “Дебет слева - Кредит справа.”
21 лайк
Точно, лет 18 назад я этот анекдот на Клерке размещал в разделе “Анекдоты” )))
2 лайка
Уже почесал лоб…
Отчетный период- не до юмора походу.
Еще вариант " Дебет - от окна, кредит- от дверей"
2 лайка
Ну ничего, раскачаем. Спасибо за попытку)))
какой то у Вас отчётный период не такой…
обычно как раз в этот период самые приколы и бывают!
блин… у мене всю жисть наизнанку баланс!! 
1 лайк
А еще это теперь снова актуально:
Два бухгалтера в запарке в последние дни сдачи годового отчета:
- А сколько у нас месяцев в году?
- 10 без НДС
13 лайков
А про юристов можно?: Два таких отпетых юриста зашли в Макдональдс, достали по бутерброду и ну их уплетать… Подошел менеджер " У нас нельзя есть свою еду, господа! ". Те переглянулись, махнулись бутербродами и давай дальше уплетать!
10 лайков
А у меня анекдот из моей жизни. Вот недавно был. Позвонила главбух одного контрагента (покупателя). И попросила контакты той фирмы, у которой та фирма, которую я веду (!) приобретает расходники, которые потом устанавливает им. Чтобы им не у нашей фирмы покупать, а сразу, напрямую. А когда я встала в ступор от такого вопроса, она прочитала мне лекцию о том, что бухгалтерская этика - это детский лепет. И что она, если что, без проблем передаст тоже сведения о контрагенте, если ее по дружески попросят. И страшно обиделась в ответ на мой отказ.
5 лайков
Вот где корень зла и роста цен!!!
6 лайков
ну так надо было сразу же
дашь на дашь и дашь в придачу!
из старого…
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое “критика сверху” и “критика снизу”?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в ведро воды и ступай вниз под балкон.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь плескай воду из ведра на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в ведре было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
8 лайков
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!
4 лайка
суммы одинаковы?
Заходят трое. Им естественный вопрос
-Представьтесь
-Иванов
-Петров
-Сидоров
-Вы что? родственники что ли?..
1 лайк
- Алло, это салон интимных услуг?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.
19 лайков
Может и с бородой, недавно прочел - улыбнуло.
В бухгалтерию влетает грабитель в маске и с пистолетом “Руки вверх! Это ограбление!”
Главбух - “Слава богу! Теперь точно все легко спишем…”
22 лайка
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня, бл
7 лайков
А этот - может и подскажет даже кому-то хорошую идею
У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке…
На мой вопрос: “Для чего?”, он ответил: “Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю…”.
Вот жеж жук.
5 лайков
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
7 лайков
Про полотенца: Парень привел в гости девушку, выпили… Она в душ. Выходит в полотенце замотана. -Дорогой! у тебя там даже два полотенца ! “М” и “Ж”. Я же правильно выбрала? Женское?
А он ей : " “М” - это для морды!"
3 лайка