Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Все ясно…три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже,все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2…
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
Так вот, оказывается, как происходит сопоставление данных в налоговых, в результате чего появляются недоимки, пени и требования пояснений!
Попали как-то в ад король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит:
- Вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку.
Чёрт говорит: – С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:– Ну что же ? Всё равно уже умер. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит: – С вас миллион долларов.
Бизнесмен: – Ну… всё равно уже всё. Расплатился.
Звонит бухгалтер: – Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Зарплату начислили? Перечислили? Как там обновление 1С? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?.. И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт.
Чёрт ему говорит: – С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом в непонятке: – Как так, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
На что чёрт им отвечает: - У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный…
Не каждый бухгалтер знает, что если в расходный ордер завернуть траву, он становится приходным
Ладно. Попробую, может без щелбана обойдусь?
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что вы себе позволяете, что здесь происходит? - Я лампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать!
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
— Бабка, ты чеснок посадила?
— Посадила, дед, посадила.
— Где?
— Посмотри, вон же грядка большая!
— Нормально и четко покажи! Где и сколько растет чеснока!
— Сто головок чеснока, в два ряда посажено в марте.
— Бабка! Ты морковь посеяла?
— Посеяла, дед, посеяла морковь.
— Где?
— Да вот же грядка, разуй глаза, старый, прямо перед тобой! Грядка три метра квадратных моркови.
— Бабка, ты картошку посадила?
— Дед, ну ты вообще чтоль там ослеп! Конечно, посадила.
— Где?
— Вот смотри. Шесть соток картошкой засажено! Как можно ее не заметить?
— Бабка! Вот дуришь же меня, дуришь. Прям нюхом чую, в чем то точно дуришь! Никак не могу разобраться в чем. Хрен где? Где, я спрашиваю, посажен хрен?
— Хрен у нас уже лет пятнадцать растет вдоль забора. Что с ним станется, с хреном твоим!
— Тогда признавайся. По доброму признавайся, что не посадила?
— Мочи моей больше нет, Дед! Сколько ты еще из меня кровь будешь пить? Ты нафига на пенсию вообще ушел? Работал бы и работал дальше в своей налоговой инспекции!
Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту пограничник спрашивает у него:
-
Откуда прибыли?
-
Да какие, блин, прибыли?! Одни убытки!
Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка-секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется:
- Простите, не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?
Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни секунды не задумываясь, отвечает:
- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Ха-ха-ха:grinning:
Насмеялся
Ну вот Вам тоже анекдот:
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
- Шапка - 500 pуб
- Гостиница - 700 pуб
- Пpоезд - 100 pуб и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь: - Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp: - А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!
Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ:
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск
Эпилог: Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22.
Выигрывает. Снова ставит всё на 22.
Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер:
два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает,
то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел.
Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход.
Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег.
Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же,
если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте.
Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7.
Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
Ничего, даже можно немножечко вредить.
Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В экономической формуле “товар - деньги - товар” автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Сын спрашивает у отца—бизнесмена: — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
Уволиться из бухгалтерии.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
вот уж действительно…
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале “Охота и рыбалка”:
поймали, показали, взвесили, отпустили.
только там был старый еврей))
Если ваш квартальный отчет не похож на это, то даже не думайте звать меня работать в вашу компанию! Фото отсюда
В разгар отчетного периода один главбух звонит другому:
-Привет! Как у тебя дела?
-Привет! Всё хорошо.
-Ой, простите, я кажется не туда попал…
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.