Бухгалтерский юмор

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Все ясно…три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже,все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2…
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

8 симпатий

Так вот, оказывается, как происходит сопоставление данных в налоговых, в результате чего появляются недоимки, пени и требования пояснений!

27 симпатий

Попали как-то в ад король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит:

  • Вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
    Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку.
    Чёрт говорит: – С вас 100 тыс. долларов за звонок.
    Король:– Ну что же ? Всё равно уже умер. Расплатился.
    Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
    Чёрт ему говорит: – С вас миллион долларов.
    Бизнесмен: – Ну… всё равно уже всё. Расплатился.
    Звонит бухгалтер: – Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Зарплату начислили? Перечислили? Как там обновление 1С? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?.. И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт.
    Чёрт ему говорит: – С вас 10 долларов 50 центов.
    Король с бизнесменом в непонятке: – Как так, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
    На что чёрт им отвечает: - У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный…
21 симпатия

Не каждый бухгалтер знает, что если в расходный ордер завернуть траву, он становится приходным

11 симпатий

Ладно. Попробую, может без щелбана обойдусь? :slight_smile:

  • Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что вы себе позволяете, что здесь происходит? - Я лампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать!
9 симпатий

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

3 симпатии

— Бабка, ты чеснок посадила?

— Посадила, дед, посадила.

— Где?

— Посмотри, вон же грядка большая!

— Нормально и четко покажи! Где и сколько растет чеснока!

— Сто головок чеснока, в два ряда посажено в марте.

— Бабка! Ты морковь посеяла?

— Посеяла, дед, посеяла морковь.

— Где?

— Да вот же грядка, разуй глаза, старый, прямо перед тобой! Грядка три метра квадратных моркови.

— Бабка, ты картошку посадила?

— Дед, ну ты вообще чтоль там ослеп! Конечно, посадила.

— Где?

— Вот смотри. Шесть соток картошкой засажено! Как можно ее не заметить?

— Бабка! Вот дуришь же меня, дуришь. Прям нюхом чую, в чем то точно дуришь! Никак не могу разобраться в чем. Хрен где? Где, я спрашиваю, посажен хрен?

— Хрен у нас уже лет пятнадцать растет вдоль забора. Что с ним станется, с хреном твоим!

— Тогда признавайся. По доброму признавайся, что не посадила?

— Мочи моей больше нет, Дед! Сколько ты еще из меня кровь будешь пить? Ты нафига на пенсию вообще ушел? Работал бы и работал дальше в своей налоговой инспекции!

10 симпатий

1 симпатия

Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту пограничник спрашивает у него:

  • Откуда прибыли?

  • Да какие, блин, прибыли?! Одни убытки!

11 симпатий

Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка-секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется:

  • Простите, не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?

Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни секунды не задумываясь, отвечает:

  • ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
7 симпатий

Ха-ха-ха:grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::rofl::rofl::rofl::rofl:
Насмеялся :joy:
Ну вот Вам тоже анекдот:
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:

  1. Шапка - 500 pуб
  2. Гостиница - 700 pуб
  3. Пpоезд - 100 pуб и т.д.
  • Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
    Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
    Бухгалтеp, pаздpажаясь:
  • Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
    Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
  • А где-же шапка? Убpали?
  • Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!
4 симпатии

Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ:

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Дешевые понты дорого обходятся.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск

Эпилог: Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

2 симпатии

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22.

Выигрывает. Снова ставит всё на 22.

Крупье:

  • Мадам, лучше поставьте на другой номер:

два раза подряд одно число не выпадает.

  • Нет, у меня своя система.
    Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
  • Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает,

то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел.

Поставьте лучше на другое число.

  • Нет, у меня своя система. 22.
    Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход.

Её догоняет человек и говорит:

  • Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег.

Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же,

если вы раскроете секрет своей системы.

  • Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте.

Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7.

Понимаете?

  • Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
  • Так трижды семь это и есть 22!!!
4 симпатии

Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
Ничего, даже можно немножечко вредить.
Психиатр:

Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В экономической формуле “товар - деньги - товар” автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Сын спрашивает у отца—бизнесмена: — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:

Уволиться из бухгалтерии.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

4 симпатии

вот уж действительно…

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале “Охота и рыбалка”:
поймали, показали, взвесили, отпустили.

4 симпатии

только там был старый еврей))

Если ваш квартальный отчет не похож на это, то даже не думайте звать меня работать в вашу компанию! Фото отсюда

2 симпатии

В разгар отчетного периода один главбух звонит другому:
-Привет! Как у тебя дела?
-Привет! Всё хорошо.
-Ой, простите, я кажется не туда попал…

4 симпатии

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

1 симпатия

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

3 симпатии