у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
7 лайков
свеженькое, прям как пирожки - только из печки…
Вовочкиных родителей математичка вызывает в школу.
Мама говорит:
- Вовочка, что ты опять натворил???
- Да не знаю. Ничего мамка я не натворил. Я сегодня даже пример решил правильно.
Делать нечего, мама собирается и идет в школу. Подходит к классу, стучится в дверь - Валентина Владимировна, можно к вам? Я мама Вовочки.
- Ах. Да! Конечно, заходите.
- Вы написали, чтобы я пришла в школу. Что Вовочка натворил?
- Да все у него хорошо! И даже замечательно. Вы даже не представляете, на сколько у вас хороший сын. Я даже и не знаю, что без него я бы здесь делала.
Мама Вовочки в шоке от услышанного. Но учительница продолжает: - Он у нас прекрасный парень. Всегда найдет выход из любой слоившейся ситуации. И друзья у него тоже прекрасные. И Димочка, и Антоша, и Алишерчик, и Толик – рыженький такой здесь бегает. А какие у него замечательные познания в математике… Да я вам сейчас покажу. Он же здесь, за дверью стоит?
- Да, за дверью.
- Вовочка, зайди-ка к нам.
Вовочка заходит в класс. Учительница: - Вовочка, скажи, сколько будет 2+2?
- Ноль, Валентина Владимировна. Если народ не против….
- Правильно, Вовочка! Абсолютно правильно говоришь! И народ тебя поддерживает, я от лица народа тебе говорю! Быть тебе президентом! Только не забывай своих друзей и меня…. Твою учительницу - Валентину Терешкову…
2 лайка
Объявление в автобусе:
“Не нажал на кнопку прое… ал остановку”.
А какую букву вы вставили?
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять…
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…
6 лайков
утащил со старого
очень понравилось
Парадокс.
Сегодня поколение, которое заряжало воду через телевизор, ругает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
1 лайк
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
1 лайк
Поколение, которое стирало одноразовые пакеты, трудно убедить что маски одноразовые.
ЗЫ мама моя - стирает. одноразовые. маски. эх.
1 лайк
если считать, что маска оберегает только от штрафов - почему бы и нет ))
2 лайка
вот блин…
а я как купил в марте, так и хожу с ней с нестиранной.
что она загрязнится сильно?
подошёл к магазину, вынул из кармана пакет с маской, одел маску, положил пакет в карман.
вышел из магазина, снял маску, положил в пакетик, пакетик - в карман.
С тем пакетиком она и продавалась…
чё ийё стирать то? чистая вона!
2 лайка
Я знаю кучу анекдотов, но этот не знал. Ржунимагу:)))Пасип за настроюху:)))
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам:
— Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам:
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 лайк
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его…
Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
- Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
- На ленточке что было написано?
- “От сотрудников фирмы такой-то”.
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
5 лайков
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это … крабов!
1 лайк
- А вы пробовали крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки!
2 лайка
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! 
1 лайк
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- “Он очень хороший мальчик. Возьмите его на работу”. Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
4 лайка
Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу “УРА!”, “Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.!
2 лайка
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
“Волга” 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны “Волги” пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
5 лайков
с пылу с жару…
Моторист Николай смог убедить односельчан, что антитела передаются половым путем. После чего “вакцинировал” всю деревню
4 лайка
О, что-то новенькое